CUPIDO SE BURLA DE MI

Un día obstinada de caer, de equivocarme me arreché con Cupido y me propuse ignorar al enano ese, le hice la guerra a muerte. Antes íbamos tomados de la mano y con cuanto humano que se me atravesaba la musa artística surgia de inmediato y me desbordaba en poesías, dibujos, canciones y ni hablar cuantas piezas de orfebreria creé y hasta perdí la cuenta de cuantas joyas llegué a regalar en nombre del descerebrado de cupido. Quizás por rollos con la autoestima o por miedo a ser dejada me desbordaba en atenciones al otro. Que si el cafecito de la mañana, que si la comidita rica o la ropita lavada... y sin importar a cuantas terapias asistiera, las horas de yoga, bioenergética, terapia floral o medicina cuántica tomara... el resultado siempre era el mismo... pufff se acabó... o lo acabé, no importa, igual no resultó. En una de las últimas caídas me quedé solo con un morral, 5 pantaleticas y una gran culpa porque yo había sido la perra infiel. Mi ex en su gran protagonismo dramático lloró por cada rincón del país y las lágrimas llegaron a bañar las aguas internacionales por culpa de la perra a quien ella amba y le había montado los cachos. Perdí mi credibilidad, mi buen nombre, mis bienes, mis amigos....y mi rePUTAcion rodó por cuanto humano me conocía. Quedé mas rallada que el ipod de manos de tijera. Aquellas amistades que había cultivado por más de 25 años se fueron al carajo y hasta se quedaron viviendo en su casa oyendo ese llanto interminable que recordaba mi deslealtad. En venganza no solo se dedicó a destruir mi imagen(claro que todos dicen que me lo busqué por PUTA.. claro que ella a podido ser un poco más discreta) también se apoderó de mi ropa, mis utensilios de cocina (que ni sabe para que sirven), la moto que compramos entre ambas (y que jura con la mano en la biblia que solo ella la pagó), mis prendas de oro y hasta mis CD de Karaoke (que todavía lloro)... en fin solo saqué algunas cosas con estricta supervisión de ella y me quedé con muy poco de una vida contruida en 5 años de relación. Después de ese hecatombe seguí con quien fuese mi amante ya que había perdido tanto..que... qué más daba seguir con aquello por quién lo había perdido todo? Y cupido me la juega de nuevo con ese amor apasionado que terminó en un breve inatante, casi me vuelve loca, tener una pareja bipolar, Violento, dominante , controlador y en un peo de aceptación de su sexualidad en mi fauna no era lo más recomendable después de tanta pérdida.... Ahí Cupido me decía..Tu puedes!!!! A LA MIERDA!!! quien puede con eso??? ...es que no podía yo escoger algo más sencillo? una persona más normalita? Bue... entonces me empaté con una mujer libre de pensamiento, tan pero tan libre que le sabía a madres cualquier cosa de mí. Y cupido me enamoró de esos cabellos, ese perfume, esa cama cojedora en esa delicia de boca que llgué al punto de creer que podía pensar que el amor libre y que eso era lo que necesitaba después de taaanto control. Claroooo que era tan, pero taaaan libre que era imposible planificar de un día para otro.... "Como vaya viniendo, vamos viendo"...ese era su mejor lema, hasta que un día simplemente yo seguí adelante y ella se quedó tomándose unos traguitos con los amigos en algún lugar de su libertad. El corazón lo tenía como una pasa; arrugado, pequeño, a punto de morir (creo que el corazón del Grinch estaba en mejor estado que el mío) y bueno.... me paré firmemente frente a Cupido y le dije... SI TE ACERCAS DE NUEVO TE VOY A MECHONEAR ESOS RULOS TAN DURO QUE VA A PARECER QUE TE HICISTE UN ALISADO JAPONÉS!!!! Y sabes lo que hizo cupido? Me mandó tu foto, tu número de teléfono y me sacó una puñeta gritando... VE A VER SI PUEDES CONTRA ESO!!

Corazón Vs. Cerebro

Tratando de buscar un poco la normalidad sigo escribiendo. Esto me ayuda a expresarme y mantener un poco la cordura para no llamarte. Hoy tengo fuerza de voluntad... o por lo menos en este instante. Como es posible que el amor nuble mi razón? Yo, una mujer culta,de una IE promedio (o al menos estudiosa de ello)...si yo misma... la que hace rato le puso un cercado eléctrico a cupido para evitar su cercanía y este invadiendo mi espacio aéreo invade propiedad privada expropiándome la racionalidad. Es que el virus del amor no correspondido se propaga como la peor plaga de este ciclo sin distinguir ningún tipo de rubro, así que no importa lo inteligente o hábil que seas (o que pretendas ser para evadirlo)... igual termina uno jodido. Debería existir un parámetro donde quienes decidimos tener una vida normal y desarrollar algún área de nuestras vidas podamos deshacernos de lo emocional para que lo racional tome su protagonismo, para dejar esta cara idiotizada de mirada perdida donde se nota a leguas que te pienso y te extraño un montón. Mi mente por su cuenta dibuja imágenes en papeles de colores que al fondo se queman con el absurdo recuerdo de tu despedida.... no quiero hacerte daño... Es que cuando van a terminar con una no se les ocurre otra cosa??? No eres Tú...soy Yo!.... dígame cuando empiezan con la historia de que eres una gran mujer y cualquiera puede fijarse en tí... pero si en eso estoy clariiisimaaa Que tal esta??.... no quiero que te ilusiones más...jajaja... es que hasta dá risa.... Si todo esto es solo una ilusión...una que te pone los ojos como borrego a medio morir, una que me hace perder mi entera concentración en el mundo para estar a media mañana frente a estas lineas en vez de estar ocupándome de las millones de cosas que tengo pendiente, una que es tan obvia que no se puede disimular, en especial cuando pasan los días y la despedida empieza a tomar un tono de seriedad y el llanto se apodera de una en plena calle cuando veo que pones esos perfiles de... sueño contigo mi vida... MI VIDA??? pero a mí nunca me nombró y menos colocarme una foto... bueno .. una vez... y ahora hasta le dedica las foticos a la que sigue? a lo feliz que está sin mí???.... pero si hasta tan pocos días to era su alegría, su motivo?? Como no estar chillando en pleno centro comercial cuando una mira esas cosas en esa odiosa pantalla llamada teléfono? El llanto es tan incontrolable que por mucho que una pretenda disimular la gente lo nota y se te acerca pretendiendo hacer de Psicólogos expertos haciéndote esas extrañas preguntas a las que uno no sabe que decir. ...qué le pasa??? ... le ocurre algo?? (y como primero muerta que sencilla) una para no exponerse de nuevo al ridículo termina diciéndole a las personas que murió la mascota de la casa ya que hasta llorar por un perro genera más compasión en la gente que decir que lloro porque vi lo que pusiste en el perfil...o peor aún... porque te fuiste. Si dijera que lloro por tu ausencia la gente iniciaría sus frases de poder... no te merece, no te pertenece, algo bueno está por ocurrir y ese montón de pendejadas donde todos sacan sus viejas heridas que el tal cupido les ha dejado y te dan el mayor aliento para que no regreses pero jamas para luchar o para seguir... es que sabemos que en el fondo regresar la mayoría de las veces es una porquería..pero vuelvo a lo mismo... el cerebro está clariiitoooo pero el corazón sigue esperando que regreses y me alejes de tanta ausencia.

Inevitablemente ridícula

Quisiera escribirte esta carta de amor sin ser ridícula, cursi, pero... Cómo se habla de amor sin esos condimentos? Escribir unas líneas que te diga que esta noche te extraño mil mundos sin nombrar la puta luna? Esa desgraciada que hoy le dió por estar bonita y que seguramente verás desde tu balcón fumando el cigarro de buenas noches. Esta no es más que otra ridícula carta que hablará de tus besos y de la forma como duermo tan encajada en tí, del trillado perfume de tu piel o de la temperatura perfecta que tiene tu piel y que me acurruca los suspiros... claro que hay escritores de palabras rebuscada que sacarán todos los adjetivos y sinónimos hermosos para para hablar de tu boca como esa ciruela carnosa, de rojo vivo, de dulzor extremo mezclado con el punto ácido de tus elocuentes palabras....y yo solo aceptando que sí...SI ME GUSTA BESARTE! Miro el tlf. a cada instante y no sabes cuanto coraje me dá que coloques ..."Estoy FELIZ!!...más que Feliz" y yo con estas ganas de tí, estas ganas casi incontenibles de llamarte que se me atarugan, pero ... desde tu partida he preferido mantener dignamente lejos mis dedos del tlf....pero sabiendo cuantas actualizaciones haces o a qué hora viste tu WP por ultima vez. Coloco esas fotos de muñequitos con el corazón roto para que sepas q es contigo, que sigo esperando un algo que me haga saber que me piensas... pero tu con tus estúpidos gatos que se ríen de los míos solo me reafirman que poco te importa retomar esta historia que dejamos a medias. Quisiera que mi léxico fuese más amplio y así ser románticamente ridícula en toda la inmensidad de la frase.. sin embargo creo que se entiende en mi coloquial castellano que simplemente te extraño y anhelo desde este corazón que sea una tonta pelea y no el final de lo que aún no comenzó. Que descanses.

QUERIENDO ESTAR ALLÁ

Jamás he pretendido regresar a tu lado con tanta canción. En esta partida algo me dice que jamás volverás, que el daño es irreparable, que entré al templo sagrado de tu corazón y lo maté. Hoy con tanto odio en tus ojos puedo dudar de tu desinterés. Solo los que lo hemos vivido sabemos lo que se siente estar entre dos aguas, navegando entre ambas y dañando a todos. Es falta de decisión?, inseguridad? autoestima?..... aún no lo sé. estando allá queriendo estar acá y estando acá queriendo estar allá... ESCRIBÍ ESTAS LINEAS HACE UNOS DOS AÑOS...Y NO ME EQUIVOQUÉ

SEÑOR AMOR

Señor Amor: Me gustaría estar como la mayoría escribiéndote solo con dulzura pero la verdad me cuesta un poco. Además se supone que eres único y exclusivo, que cuando me acompañas es porque seremos un cuento de princesas encantadas, con mariposas en el estómago, lleno de colores y escarcha, donde otro humano nos corresponderá de la misma manera. Pero que ironía las tuyas…. Por el contrario, cuando llegas las mariposas se convierten en gastritis, las princesas en un drama de novela que casi siempre termina en tragedia y las escarchas desaparecen para llevarnos a muchos a la más profunda ausencia de colores. Todos te hemos vivido de una manera tan personal que no alcanzan las letras para escribirte o para describirte. Hay quienes en sus análisis Filosóficos y Psicológicos me dicen que no estás en mi vida, que no te he vivido. Pero…QUIÉN CARAJO ES CAPAZ DE SABER LO QUE SIENTO MÁS QUE YO MISMA? QUIEN PUEDE DECIR CON EXACTITUD COMO NOS RELACIONAMOS TU Y YO? Claro que me he enamorado….. y no una vez, ni dos…. Y lo peor es que me has hecho amar a dos personas al mismo tiempo. Cada beso entregado, cada palabra, cada instante vivido tú lograste hacerlo más intenso, más ilógico, más inolvidable. Me hiciste que las amara y lo peor es que aun las amo sin poder escoger. Sé que puedo decir esto en tiempo presente a pesar de que eso ya pasó hace mucho, porque aun, lejos de ambas, mi corazón sigue roto, mi alma quebrada y tan solo el recuerdo de sus nombres hace que inevitablemente mis ojos se llenen de lágrimas, por mucho que quiera disimularlo. ¿Tú me escogiste o yo te escogí?.... no lo sé… un día llegaste, te instalaste en mi vida y de pronto repetiste la historia en un mismo tiempo, pero con dos protagonistas diferentes. Ambas personas extraordinarias y no me pude decidir… es que aún no puedo. Mentí, engañé y porque te quedaras aposté a mis amigos, a mis valores, a mis bienes materiales y todo lo perdí en tu nombre. Tú “Señor Amor “entras sin permiso y haces lo que mejor te place, tú señor independiente, eres el padre del insomnio, la madre de las incertidumbres… ¡Cuantas cosas absurdas se hacen en tu nombre!.... logras que todo gire a tu alrededor y aun nadie sabe como funcionas, como razonas, como un día entras y otro simplemente te vas sin explicaciones, sin mucha lógica, sin importante si eres correspondido o no. Señor amor; Tú solito ya eres complicado, pero….. ¿Amar a dos al mismo tiempo? ¿No te parece como demasiado eso que hiciste conmigo? ¡A h, buen lío en el que me metiste!… ¿Sabes lo títulos que me gané? Infiel, desleal, insegura…hasta loca… todo por ti. Jamás me tocó aquello de que amara solo una parte de esas personas, nooooo!!!!! Eras tú en tu mejor expresión con ambas. Amando lo bueno y lo malo de cada una de ellas sin poder escoger. Pensé millones de veces que no era lo correcto, me juzgué, me castigué, busqué ayuda profesional con un excelente Psicólogo, con mi Astrólogo de confianza, con mi bruja de cabecera…y aun así nada evitó el gran desastre que ocurrió cuando llegaste a mi vida. He llegado a dudar de tus buenas cualidades. No sabes cuantas veces pienso que es inútil que sigas aquí aun cuando ninguna de esas personas está a mi lado…… pero insistes en quedarte a tus anchas. Estoy aprendiendo a vivir contigo, acostumbrándome a tus caprichos y a tus irracionalidades. Deberías traer alguna garantía de felicidad apenas llegas y no un montón de preguntas que casi nunca se pueden contestar. ¿Fui amada? ….!Claro que sí! ….Pero no se puede de a dos (así dicen muchos) por lo que amando de esa manera, el hecatombe en mi vida fue inevitable. Arrastraste todo con tu paso y solo me tocó vivirlo. ¿No se supone que tus deberes son otros? O es que no te das cuenta que asustas? ¿Cuántas cartas a tu nombre y en tu nombre, cuantas palabras, pensamientos, cuantos instantes, momentos, lugares, cuantas lunas regaladas por tí? No pretendo pelear más contigo, solo quiero aprender a vivir sin que tu nombre me duela, sin que al decir “TE AMO” arriesgue mi tranquilidad, mi paz, mi economía, mis amigos, mi cordura. No puedo entenderte, solo sentirte en este corazón analfabeta que aún sin saber leerte te canta, éste, que ante tu presencia, siente que el mundo se hace pequeño, insignificante. Éste corazón que aprende a vivirte sin la presencia de quienes ama, éste que hoy te escribe como tantos con la esperanza de ser leída por esas personas a quienes quizás no veamos nunca, a quienes decidiste escoger para que te viviéramos y que probablemente no saben ni siquiera que existimos o que existes en nosotros por ellos. Sé que en cualquier momento puedes llegar en alguna otra persona o quedarte para seguir viviendo el amor no correspondido, pero aún así hazme saber si en tu almohada viven mis sueños o si la luna les dice todas las noches que mi amor está intacto en esta ausencia de razones. Avísame si cuando ellas lean mi carta sabrán que sus nombres están escritos en los espacios en blanco o si por alguna casualidad estas líneas podrán ayudarme a pedirles disculpas por mi incapacidad de escoger o de amarles de la forma convencional. ¿Sabes que es lo mejor de todo Señor AMOR? Que contigo he aprendido….aprendí que amando me he ido y que amando no sería capaz de regresar con ninguna… es que aún has dejado un poco de cordura y buen juicio en mí, haciéndome entender que en ocasiones…. Tú no eres suficiente y no alcanzas para cumplir el cuento de hadas. Te pido en esta brizna de entereza, que me mantengas calmo para no seguir equivocándome, déjame exorcizarme un rato de ti para reconstruir mi vida. Bue…… igual creo que eres sordo ya que terminas haciendo de mí lo que se te antoja, así que no me quedará otra que rendirme ante ti y forrarme de papel periódico con la esperanza de lograr la suficiente madurez emocional para que tú y yo podamos coexistir. Señor amor, nos vemos en cada instante, ya que ni queriendo sé vivir sin ti. Se despide ti el corazón de otra enamorada.

ADIOS AMIGA..

Mi querida Amiga.
Hoy quiero escribir en estas líneas todo lo que aprieta mi corazón.
Hemos estado juntas desde la escuela hemos recorrido un buen camino en esto de crecer a tu lado.
Amaba ir a tu casa y dormir juntas hablando tonterías hasta la madrugada pero desde que e enseriaste con Iván las cosas han cambiado tanto... tengo que confesarte que me dá demasiada rabia cuando el IMBÉCIL ese te toca y ni hablar de la rabia que me envenena las veces que lloras por él.
La noticia de tu matrimonio me desconcierta ya que pasas todo el día conmigo, la Universidad, las compras, la gran mayoría de las noches.. y de pronto los pocos minutos a su lado han sido suficientes para escoger una vida a su lado? .
Qué pasa con tus quejas de todo lo que te ignora cuando vé en la tele los deportes, de los gritos horrendos cuando está con los amigos y de cómo te hace la mujer invisible en sus reuniones de negocios? , lo escoges por tu sueño de ser madre? Por evitar los comentarios familiares de…MIJITAAA CUANDO ES QUE SE VA A CASAR? SE LE ESTÁ PASANDO EL TREN… POR QUE SERÉ YO TU MADRINA??
No entiendo que es lo que quieres de mi… caminamos de la mano y mi mente sueña que eres posible, que esta amistad se me enreda cuando siento tu cabellos cerca de mi rostro, cuando huelo tu perfume en mi cama, cuando las sensaciones se me despiertan y puedo olvidarme del mundo.
Sé que parezco una loca con esto que te cuento.. pero.. a quién decirlo? tú eres mi mejor amiga, mi confidente, mi compañera de vida.
Ya no tenemos 8 años y la universidad nos ha traído nuevos retos. Cuando me preguntan por los novios tengo un extraño vacío donde el silencio es mi mejor respuesta y pienso..qué haría con un novio si todo lo hago contigo? Besarme? Pués no lo imagino, tú me cuentas y me da una repugnancia terrible imaginar que los pelos de la cara de cualquier fulano me rocen…huyyyy noooooo..
Sin embargo tengo que confesarte que hace unos días atrás, cuando dormías profundamente y sin que te dieras cuenta junté mi boca a la tuya y sentí que mi cuerpo por primera vez se estremeció y esto que me he negado durante tanto tiempo hoy me atrevo a confesártelo…Te amo como esa palabra que no se dice, como ese pecado del que uno no se arrepiente, como ese sueño inalcanzable, como el imposible que te motiva..
Demasiados años cuestionándome este sentimiento, confrontándome en mi moralidad y mis creencias religiosas, en mis costumbres para que hoy viéndote con ese traje hermoso viéndote cometer el peor error de tu vida me retiro elegantemente, como la dama que soy.
De nada han servido las largas horas de análisis, mi molestia evidente, mis desacuerdos, igual has decidido seguir adelante con este falso matrimonio, por lo que en esta oportunidad soy yo la que se marcha.
Iré a casa a recoger una maleta y buscaré el primer avión que me aleje lo suficiente de ti, estas vacaciones son bastante oportunas.
Aquí te dejo el ramo de flores ya que voy a aprovechar este halo de cordura antes de volver a caer rendida ante tus ruegos de seguir con esta farsa de buenas amigas que se quieren de una manera “especial”.
Espero que tu ESPOSO le guste el pastel de fresa y chocolate que les escogí.
Estaré en casa hasta las 5pm por si un milagro del cielo te llevara hasta mí, haaaa!!!! Por cierto acabo de destrozar mi celular por lo que será inútil que me llames.
Quizás la valentía de ser feliz sea más fuerte que la cobardía de complacer a tantos olvidándote de ti…y de mí QUIÉN HASTA HOY SE JUGÓ EL PAPEL DE TU MEJOR AMIGA.
TE AMO MI BELLA MUJER!!!

QUIERO CONTARLES QUE MI COBARDÍA FUÉ MAYOR Y HOY EN EL CUMPLEAÑOS 5 DE MI HIJO ENCONTRÉ ESTA CARTA QUE LES TRANSCRIBO TEXTUAL Y QUE ME ARRUINÓ EL QUE DEBERÍA HABER SIDO EL MEJOR DÍA DE MI VIDA Y ME DEJÓ LA SENSACIÓN EN MILES DE OPORTUNIDADES CON LAS GANAS DE HABER CORRIDO ANTE ELLA. TODAVÍA LA EXTRAÑO Y SI LOGRARA TENER UNA NUEVA OPORTUNIDAD DEFINITIVAMENTE SERÍA SU LADO.

El Amor hecho música