Segundas Partes

Muchos dicen... "segundas partes NO son buenas" Pero cuando un amor ha sido tan intenso, tan profundo, aún cuando ambos coloquen punto final y se distancien es posible que esas almas tengan un pacto casi inrrompible, que les haga encontrarse de nuevo como una historia sin fín. Aú cuando las circunstancias de la separación fueran definitivas, si todavía le piensas, le extrañas, le sueñas, será casi inevitable un nuevo encuentro "SI LE OCURRE DE LA MISMA FORMA A LA OTRA PERSONA"...y este encuentro será tan peligroso como un cerillo encendido al lado del Combustible. Claro que me refiero a esta historia que ocurre de igual manera en ambas personas, en el mismo instante y no cuando solo una de las partes involucradas se queda en el recuerdo, mientras el otro sigue su vida sin ni siquiiera recordar tu nombre... hablo de ese vínculo que parece indestructible... a esa historia mutua que tiene una gran conexión... que cuando le piensas, de pronto aparece ,que cuando sabes que le extrañas mucho, le pasa de igual manera al otro... tu razón le pertencen tanto como tú eres dueño de la suya...parte de su corazón tiene tu nombre, así como de sus noches, de sus silencios, al igual que los tuyos, pues lo mejor de todo esto es que es recíproco. Eres parte importante del amor que esa persona se niega a sentir y que tú mismo deseas olvidar con todas tus fuerzas pero es imposible. Quizás sigas con tu vida y pruebes otros sabores, otros aromas, otras pieles... pero una parte de tí en silencio sigue esperando esas manos únicas que al tocarte te desvanecen,que tan solo una mirada es capaz de acelerar tu corazón moviendo tu pecho con tanta fuerza que es imposible disimular. Y te alejaste...y tu cordura te pide distancia, pero tu corazón rebelde se niega a olvidar. Lo peor ocurre cuando un día tu corazón gana la batalla y te acercas, le besas y es como que el tiempo nunca trasncurrió, nunca olvidó...y empizas a sentir como tantas veces lo anhelaste , te embriagas en esa piel inolvidable, donde sus huellas digitales reactivan tus mejores memorias de placer y te embriagas de esa sensación por una noche y por otra... y otra... y deseas con todas tus fuerzas que el tiempo se congele en ese instante, pero no hay forma, el tiempo seguirá su curso y vendrán los verdadeeros retos. Tú y solo tú sabes que no ha habido algo parecido en tu vida, que por mucho que buscate sentir todo aquello, no encontraste la fórmula y no fué falta de empeño, nunca te entregaste a la decidia del día a día...solo que no ocuriió. Seguro que hasta te obligaste con todas tus fuerzas olvidar el pasado, lo vivdo, pero esa boca te dejó tatuada su nobre sin poder desaparecerla por muchos besos que te hayas empeñado a colocarle encima. Entonces tus neuronas quedan secuestradas y te vives todo es idilio romántico hasta que los demonios del pasado reaparecen y por mucho que quieras andar esta historia, de nuevo te lo impide esa oscuridad que nunnca se fué, ese bucle que te hace desencder al infierno y te impide avanzar al futuro. El mañana es un esfuerzo titánico que casi se convierte en utopia. Es como una deuda impagable, una huella imborrable que fué colocado como Crotal en una parte tan visible de tí que no hay maquillaje que lo cubra, cirugia que lo extirpe o terapia que te ayude a superar tanta mierda. Es un herida enquilosada que poco a poco te niega la oportunidad de seguir, de escribir una nueva página, una nueva historia. Una segunda vuelta traera la delicia de lo conocido pero la tortura de lo no olvidado. Que extraordinario sería quedarse en lo bueno, en lo que les hacía reir y ser felices, a eso tan único que los une, a lo imborrable y delicioso que siempre recuerdan cuando se piensan, a quedarse solo desde lo positivo... Pero se necesita demasiada valentía para perdonar, para arrancar lo inutil e inservible de los malos recuerdos, a sanar las heridas y quedarte solo con lo mágico de vivir esa experiencia desde lo poderoso de este presente. Ambos en sus verdades se mantendrán firmes perdiéndose la magia de eso tan único que los une, quedándose en la cobardía de quien quiere cerrar a fuerza una memoria inborrable y única, con la esperanza de que ambas vidas encontrarán un día otro amor tan profundo como el que se tienen en la actualidad ... o mejor aún aniquilar de una buena vez a ese ser y convertirle en un fantasma transparente que quede en el último rincón olvidado de su historia personal, así podran justificar su estandarte favorito: "EL AMOR NO FUÉ SUFICIENTE POR LO TANTO SEGUNDAS PARTES NO SON BUENAS"

Carta a un objeto...

La Voz del objeto. No es metafórico, es literal, soy yo quien sostiene tus sueños, quien soporta tus vueltas interminables en tus noches De insomnio. Quien Seca tus lágrimas y te resguarda en cada espacio de soledad. Cuando tu mente divaga soy yo quien te reconforta y no entiendo por qué siendo tan útil, tan indispensable, eres capaz de maltratarme de esa manera... ! Sí! Te dije que soy indispensable y lo mantengo, casi insustituible, es que sé que sin mí tus noches no son las mismas coma Debería ser yo quien te agreda por darme tampoco importancia, por no cuidarme de la misma manera que lo hago contigo. Es que hay noches que puedo dormir junto a tus piernas cálidas pero en otro simplemente me lanzas lejos de la cama y termino en el gélido piso de la alcoba. Te reto a que me dejes para siempre y veas si eres capaz de lograrlo Y aunque pretendas sustituirme por otros sé que me extrañarás ya que el vínculo que hemos desarrollado tú y yo es fuerte por eso Sé que siempre siempre pensarás en mí. Firma : Tu Almohada

LA MUERTE

Es el tema silencioso y permanente del que no muchos se atreven a hablar... no sea que se le invoque o peor aún que se sientea con el derecho de llegar a donde no se le ha llamado Ella inmutable a tu deseo, a tu sentir o a tu pensar un día vendrá y sin ninguna discusión le acompañarás sin saber a donde. Las religiones hablan con gran ligereza de ella. Te atemorizan con demonios e infiernos y con extraños trueques para alargar su llegada, pero pocas te enseñan a darle la bienvenida al momento de su presencia. Somos pocos los que la hemos conocido y no permanecemos en ella. Nos toca por unos instantes y nos deja sin ninguna explicación y aún así los que regresamos venimos con la consciencia de que no es el terrible final del que todos hablan. No pretendo ser una motivadora para su encuentro, ni hablar tan bién de ella que desees un servicio instantaneo para dejar la vida, no se trata de atraeer a la muerte, se trata de aprender a vivir hasta que ella llegue. Nunca faltará a su cita contigo, no llegará tarde ni temprano, porque aún cuando es incomprendida, no le importará tu edad, tu género, tu status llegará en su tiempo perfecto... perfecto y desconocido... pero siempre perfecto. Y cuando creas que la has burlado, es ella quien se ríe y te dice: "Igual vendré por tí" Ella carece de juicios, de emociones... solo existe y cumple su función: llevarte a otro lugar. ¿Cómo sabiendo que ella llegará le temes y no te preparas para ella? ¿cómo eres capaz de seguir con la ilusión de que estarás vivo una eternidad? ¿Cómo te atreves a dejar tus sueños, tu amor, tu paz? ¿Cómo eres capáz de hacer tu paso en este presente intrascendente? ¿Acaso sabes cuándo te toca partir? Y si fuese en este instante que ella llegara delante de tí...¿Estás preparado para darle la bienvenida? ¿Qué cosas dejas pendiente por hacer? ¿Que rencor te llevas? ¿cuántos sueños dejas de eperienciar? ¿Cuán tranquilo puedes estar en este instante ante su presencia? A pesar de que estas líneas parecieran hablar solo de la muerte es una reflexión a tu vida y lo que quieres de ella, porque si estás leyendo en este instante seguro que hasta tienes la oportunidad seguir viviendo un rato más. ¿Qué quieres hacer ahora?

CARTA A UN DESGRACIADO!

No sabes la ganas que tengo de insultarte, de decirte cuanta cosa se me ocurra, de desahogarme sin el menor decoro, guardarme la decencia y tener el poder de que mi palabra te lastime tanto como tú lo has hecho conmigo. Sacarme este amor idiota que me acelera el corazón al verte, olvidarme de todas las veces que llegué al cielo en tus brazos, los sueños esperanzadores, las promesas incumplidas, recuperar mi dignidad,ese estoicismo vuelto añicos al que insistentemente seducias con tus gestos, tus palabras. Destruiste mis defensas, mis excusas, mi racionalidad para quedarte instalado en mis mañanas, en cada instante de mis días. BRAVOOOO!!! LO LOGRASTE!!! me llevaste a donde quisiste, a que fuese como y cuando querías, jugaste a regalarme las palabras que quería oir. Me llevaste a la cama y despertaste en mí cosas que hasta ese entonces eran inexistente en mi realidad. Me besaste y el mundo desapareció, me tocaste y cada parte de mi piel se movió como una semilla que germina a alta velocidad, agudizando mis sentidos, mis colores, esa energía que tus manos expertas eran capaces de encender a conveniencia recorriéndome la vida entera en un instante por sendas inexploradas, marcaste cada camino con ese olor tan tuyo, con cada recuerdo que aún tortura mi mente, dejaste el fantasma de tu presencia en mípiel. Caramba que poco te duró el amor, hace unos días se te escapaban los Te amo, los planes de boda, jugámos a los esposos amantes, con vino, desyunos románticos, horas interminables de conversaciones profundas que me dejaban idiotizada adorándote y creyendo cada palabra. Pero no te bastó con tenerme rendida ante tí... necesitabas dispararme directo al corazón y estallarlo en tan solo unos segundos, volverme trizas con un simple mensajito... NO ME LLAMES!! NO QUIERO SABER MÁS DE TÍ!!! ¿Se te olvidaron las explicaciones, las excusas, las disculpas??? Me faltó un pedazo de la historia... Aquella donde se suponía que nos llevávamos mal , donde tratábamos de resolver las diferencias y que si te ibas comprendería que algo pasó. Pero me quedé sin entender, nunca he sido de querer así tan fuerte, tan profundo. Es que la Universidad, en tu vida, en tu casa, en la escuela... no te enseñaron a tener la desencia de mirarme de frente, asumir tu basura, tu oscuridad, tus demonios?...Te alcanzó solo un mensajito para despacharme como un pote usado??? necesiatabas el parapeto del amor para llevarme a la cama???. Es que acaso eso le colocaba emoción a la historia??? elevarme y soltarme de un solo golpe fué lo mejor que pudiste hacer??? Un día despertaste y te dijiste... Creo que ya se me acabó el amor, así que...¿mejor te largas???? ¿Alguna vez aprendiste aquello de la honestidad?? ¿de lo que significa ser un caballero??? ¿o al menos de ser algo humano???? Pero no me puedo quitar la decencia, la educación y la clase que me impide voltearte la cara de un manotón por imbésil. Quiero que sepas que de ahora en adelante al tropezarte por los pasillos solo responderé por lo que me queda de educación y me bastará con un buenos días cargado de un ... ¿porqué no te terminas de morir? (la verdad es que le harías un favor al mundo) dibujado en mis dulces labios que ni en un millón de años vuelves a probar por patán. Se me fué la alegría y lo que deseo en realidad es que los demonios te lleven y te hagan mierda por esa despedida tan básica, tan sin sentido!!! Claro que no me voy a morir por tu amor, necesito hacerme responsable de esta prisión que contruí y que no sé como liberarme de ella aún, esta donde soy víctima de mi misma, de mis desiciones, de temer hasta a mi sombra por creerte tanta mentira. Aprenderé a reconstruir cada pedazo que pisoteaste y arrastraste, saldré de tus encantos hipnóticos, dejaré de vagar buscando los porqué y asumiendo simplemente que eres una mierda , una escoria sin sentimientos y seré de libre para re encontrarme conmigo misma. No sé cuantos cursos , terapias, brujerías y visitas a los Gurus me faltan por hacer, pero te aseguro que de esta me levanto. Sabré agradecerte el que ni se te ocurra sonreir ya que aún no poseo las fuerzas para mantenerme en pie y guardaré toda esta ira como mi mejor escudo protector en contra de esto que yo llamo amor y que seguramente sea un vacío que he pretendido llenar con el espejismo de tu presencia.

Te fuiste.

Cuando amar profundamente, terminar, el silencio y la ausencia de lo amado te hace doler un montón. Es una sensación terrible, como un hueco, un vacío profundo que te atraviesa entre el pecho y la espalda. Ese hoyo negro inexplicable te acompaña casi permanentemente, te deja sin palabras, sin lágrimas, sin esperanzas. El recuerdo de lo vivido se queda como un rollo viejo de fotografía sin revelar y cuadro a cuadro te dibuja una sonrisa, un momento, un color, una textura, un algo que termina en una inevitable emoción nostálgica que te desconcentra y como en espiral te regresa al punto de inicio... Sentir tu ausencia. Tengo más miedo de olvidarte que vivir la tristeza de tu partida… es que hay muertes que no necesariamente son físicas y el olvido es una de ellas. Igual nuestras vidas pasaron por demasiado, así que quizás sea improbable borrarte. Me habría gustado abrazarte antes de tu partida... pero ya no se puede. Si hay algo que tengo claro es que te extrañaré. Feliz llegada y mejor partida

La Maleta

Se han escrito cartas de amor a a tantas cosas que hoy quiero escribir esta carta de amor a algo especial ... LA MALETA!!! Querida maleta. Hemos compartido momentos extraordinarios, somos muy buenas amigas... tantas alegrías, tantos lugares recorridos, pero esta vez la situación es diferente. Aprovecharé una gran oportunidad fuera de país, y me toca guardar la vida en tí, toca dejarlo "todo", emprezar de nuevo. Y me pregunto: ¿Cómo puedo guardar tanto en tan pocas dimensiones físicas? La ropa es lo de menos cuando se inicia en otras latitudes, he llegado a pensar que con tan solo tres mudas alcanza. El detalle es desapegarme de una vida llena de detalles, para escoger, entre tantas cosas, cuales dejan de ser tan importantes como para quedarse y cuáles son las que se tienen que ir con nosotras. De modo que inicio la tarea más difícil, dejar todas aquello que durante mucho tiempo ha formado parte de mi vida y, aún cuando pueda sonar materialista o frívola, son los recuerdos los que no sé cómo doblar y guardar en tan poco espacio. Son estrictos con el peso, así que he comprado una balanza para no excederme, es que el tema del chequeo en el aeropuerto me estresa un poco. He visto gente que a última hora les hacen sacar cosas para que puedan cumplir con lo que solicita la aerolínea. Y entonces pienso... aquello de valor intangible en qué compartimiento lo puedo guardar? Si solo empaco las fotos , los libros, mi colección de cartas, los collares y el maquillaje, estas líneas llegarían a su fín, es que esto sería suficente para ocuparte por completo, y tú tampoco puedes guardas tantas cosas. Pero esto entre tú y yo va más allá. Tú no eres cualquier maleta, eres lo mejor de lo mejor. Tantos viajes juntas y sigues intacta. Has superado todas las veces que te han lanzado como un balón para llevarte al avión, has resisitido el peso de otras infinitas maletas sobre tí, y ni contar tus rueditas perfectas que jamás han perdido su balance o alineación, de verdad que eres como pocas. Tu piel tan suave y resistente sobrevivió a un intento de robo con arma blanca (ocurrido por cierto en uno de tantos viajes dentro del mismo aeropuerto) y aún con todo eso tus cierres se deslizan como la pimera vez que te tuve en mis manos... definitivamente eres mi Heroína. Entre tantas esperas me has servido de asiento, de cama, mesa para la computadora, de comedor y hasta tableto de juegos... claro, no todo ha sido hermoso. Al momento de llegar a mi destino, mi corazón se acelera, cual potro desbocado, cuando empiezas a tardar y al mirar alrededor sé que esa sensación nos invade a más de uno . Estoy muy clara de que tienes parecido con otras, pero yo te hice diferente para que sobresalieras entre tantas (es que una vez pasé una pena terrible cuando por confusión, tomé una maleta ajena) así que te amarré unas tiritas de colores, te pegué unos adornitos escandalosos y en fín... lo que me falta es colocarte un GPS. Casi me he infartado cuando veo se acaban las maletas y no llegaste o peor... cuando me ha tocado esperarte porque vienes en otro vuelo. Es que eres tan importante que solo la idea de perderte me hace entrar en pánico. Son tantas las cosas cotidianas que forman parte de mi todo que pudiése parecer una locura querer llevarlas conmigo: mis cuatro almohadas, mi silla favorita, la ollita donde no se pega el arroz y el budare que ya está curado... ¿eso existirá a dónde voy?. Aún así las llevaría si pudiera guardarlas en ti Me han contado que a donde voy los aguacates son muy pequeños así que llevaré una pepa curada en uno de tus compartimientos a ver si pega y quién quita que hasta me haga famosa vendiendo aguacates en tierras extranjeras. Maleta... no me gustan mucho las medicinas, pero le tengo tanta fé al bicarbonato como cura para todo, que por instantes pensé en llevar una bolsita escondida. Claaarooo, luego pensé: ¿y si me abren la maleta y ven aquel polvo blanco?; ¿y si lo confunden con droga y me llevan presa?... mejor olvidamos lo del bicarbonato. Claro que unas semillas de ají dulce barquisimetano pueden pasar desapercibidas con más facilidad si las esparso por todos lados, guárdalas con cariño. Gracias a Dios no soy de aquellos que atesoran el ombligo de nacimiento o el primer dientito de leche que mudaron y no tengo el primer vestidito que usé recién nacida, ni mucho menos el traje de novia heredado de la bisabuela o la cosa sería más difícil. Sin embargo, hay cosas que me resultan más difíciles de dejar: mis libros, mis apuntes, mis máquinas de coser, las imágenes de mi altar... he conseguido algunos libros por internet y estoy escaneando todo lo que puedo, pero aún así no es una tarea fácil. Una amiga me motiva diciéndo que el lugar al que voy es tan hermoso que quizás ni me dé tiempo de leer, otra amiga que es terapeuta, me insiste en que debo manejar el desapego y guardar en tí lo estrictamente necesario, el detalle es que para mi esa palabra tiene otra connotación... como que mejor te hago un rezo o un conjuro para que te hagas invisible cuando te chequeen. Me gustaría que fueses como las maletas mágicas de las comiquitas en donde puedo colocar dentro la bicicleta o las cortinas de la sala sin que hagan bulto, pero no queda otra que hacer magia juntas para que te hagas ligera. Es que muero de angustia si dejo algo importante, una vez que partamos no hay marcha atrás. La guitarra y el cuatro los llevo conmigo y estoy pensando seriamente en usar sus compartimientos para llenarlos de algunas cosas, incluso estoy en la búsqueda de un abrigo con muchos bolsillos para no hacerte el trabajo tan dificil , así que la imagen de parecer un Ekeko sigue pasando por mente con frecuencia. Maleta eres quien me acompaña en este comienzo, tenemos que llevarnos bien, no puedo dejar de pensarte y no quiero que seas mi tortura, al contrario, te necesito como mi aliada, mi compañera. ¿Cómo harán las personas en esta misma situación con sus implementos de trabajo? el mecánico con sus herramientas, los Cheff con sus cuchillos, las bailarinas con sus trajes y su música?... quizás me estoy quejando de más... no tengo un cuadro famoso, una pieza heredada, ninguna mantelería o algún recuerdo cariñoso de la abuela que debas resguardar, por lo que creo que no debería ser tan complicado empacar, total... mis herramientas son mis manos y mi conocimiento. Recuerdo esos tiempos donde empacar era solo llenarte de cosas y buscar quien se sentara encima de ti para lograr cerrarte sin explotar el cierre, perdías por completo tu forma y parecías una cosa redonda a punto de estallar... pero hoy han cambiado los tiempos. Ay amiga maleta!!!... he iniciado la venta de muchas cosas pensando que con el dinero que obtenga podré reponerlas donde voy y así pretender hacerte el trabajo más sencillo. Te confieso que hay momentos en los que colocar precio a las tazas o a las camas no tiene importancia, lo complicado es... ¿cómo se valora monetariamente el primer portarretrato que hizo mi sobrina en el maternal o los adornitos de la nevera que mis amigos me han traido como recuerdo de sus viajes por el mundo, las fachaditas que están en la entrada o los adornos del jardín... ese pequeño duende desgastado por el sol y la lluvia que todos los días saludo al llegar a casa... esas bebidas que guardé para una ocasion especial y que si empiezo a tomarlas ahora puedo quedar ebria todos los días hasta irme...?, ¿es que la Virgencita de la entrada tiene un precio?, ¿o se la regalo a alguien que la cuide como yo?. Hay mañanas en las que me levanto positiva, diciendo lo de la llama violeta y repito... me va a ir bién , no necesito llevar tantas cosas, al final todo es material... Me llevo contigo en un compartimiento secreto y especial todos los caminos recorridos, los crepúsculos que disfruté en el Parque Ayacucho de Barquisimeto, el sabor de las empanaditas de Ña Luiliz en Yaritagua, unas conchita de mar que me traje de cuando viví en Margarita y el bonito traje que le hice a la Virgen del Valle, una monedita del parque de Mérida y unos lindos frailejones, la frescura de las playas de Morrocoy , el friíto matutino de San antonio, el paseo por el tobogán de la selva, el rostro mojado del parque La LLovizna, el olor a café recién colao a las 4 am antes de jopear las vacas en apure y la textura de una cachapita de maiz recién molido, también guardo el olor del quesito de mano de Valle de La Pascua (bueno, la arena de los Medanos de Coro creo que aún cuando ha pasado el tiempo desde que fuí, todavía la tengo pegada de mi ropa íntima así que esa no la guardo contigo) la energía de la Basílica de La Chinita y las veces que compartí con La Divina Pastora en Santa Rosa, las panelitas San Joaquin, las catalinas de camino a Valencia y este clima extraordinario que voy a necesitar para mi futura siembra de aguacates. Sé que me irá bién, no estoy huyendo ni escapando, solo iniciando un viaje largo en el que quizás tarde un poco en regresar y aún cuando haga otros viajes o compre otras maletas, tú siempre serás especial. Te recordaré como a la amiga que me acompañó con lágrimas al despedirse en el aeropuerto y como las manos que me dieron la bienvenida a una nueva etapa de mi vida. Gracias querida maleta por estar conmigo.

La lealtad femenina.

Quiero en este instante felicitar al ramo masculino, es que el lazo que une a los amigos, los panas o los hombres en general es muy fuerte. El código masculino se mantiene mientras que el femenino es una mierda! Son pocos los caballeros que cuando ven una dama en pareja quieren tener algo serio con ellas, pueden comerla con los ojos si les gusta mucho (y no falta angún mamarracho que rompa el código queriendo llevarla a la cama) pero en general ese tipo de mujeres quedan vetadas, la mayoría de los hombres se consuelan con saber que siempre habrá una mujer tan buenota como esa (o más) a su total disposición y menos complicada así que es poco frecuente ver que un hombre se arme de sus mejores frases o tácticas para conquistar la mujer de otro. Por el lado contrario el bando femenino le importa poco si es el marido de la mejor amiga o de una que acaba de conocer si es bello o no, millonario o no, buen amante, o un buen padre de familia, si nos gusta las mujeres sacaremos nuestra mejor sonrisa seductora, sobaremos nuestros cabellos y con alguna buena táctica conseguiremos ese número de tlf. prohibido. Ni hablar si el caballero en cuestión tiene buenas cualidades las damas podemos emprender una lucha a muerte que asta puede llegar a ser frontal y descarada todo por ganar. Si un amigo le dice a otro..."pana tu mujer te desprestigia, ha publicado tus fotos, su identidad es falsa... amigo investiga bién, esa mujer está con otros y contigo. Si quieres te muestro las pruebas" pues no necesitará más que la palabra de su amigo para que ese hombre crea y si consigue pruebas de lo que su amigo le ha contado ese hombre finalizará la relación de inmediato. Ustedes quieren saber que hacemos la mayoría de las mujeres? .- aún cuando sea nuestra mejor amiga desde la infancia quien desde su honestidad nos dice todo aquello... nosotras dudaremos .- llegamos a pensar (aun cuando esta sea lesbiana) que esa amiga se quiere quedar con nuestro marido ... y dudaremos .- buscaremos todas las pruebas comprobando la autenticidad de lo que nos han contado y luego de comprobar que todo es cierto... dudaremos .- creeremos que fué una trampa tipo novela montada para desprestigiar a ese buen hombre y por supuesto... dudaremos .- si aún así nuestra amiga jura por Snoopy todo lo ocurrido y hace un pacto de sangre por lo dicho nosotras en la supuesta búsqueda de la verdad seremos capaces de confrontar frente a frente a nuestra amiga con aquel espécimen y entonces ahí ocurren dos cosas: la primera... el lo niega y nosotras al ver la cara de nuestra gran amiga... DUDAREMOS o por algún milagro de la vida el hombre asume lo ocurrido y dice en una frágil voz... "perdóname, no volverá a ocurrir... es más quiero casarme contigo" saben lo que nosotras terminamos por hacer? NOS CASAMOS! Es que eso de creer en nuestro gremio no se nos dá mucho