LA MUERTE

Es el tema silencioso y permanente del que no muchos se atreven a hablar... no sea que se le invoque o peor aún que se sientea con el derecho de llegar a donde no se le ha llamado Ella inmutable a tu deseo, a tu sentir o a tu pensar un día vendrá y sin ninguna discusión le acompañarás sin saber a donde. Las religiones hablan con gran ligereza de ella. Te atemorizan con demonios e infiernos y con extraños trueques para alargar su llegada, pero pocas te enseñan a darle la bienvenida al momento de su presencia. Somos pocos los que la hemos conocido y no permanecemos en ella. Nos toca por unos instantes y nos deja sin ninguna explicación y aún así los que regresamos venimos con la consciencia de que no es el terrible final del que todos hablan. No pretendo ser una motivadora para su encuentro, ni hablar tan bién de ella que desees un servicio instantaneo para dejar la vida, no se trata de atraeer a la muerte, se trata de aprender a vivir hasta que ella llegue. Nunca faltará a su cita contigo, no llegará tarde ni temprano, porque aún cuando es incomprendida, no le importará tu edad, tu género, tu status llegará en su tiempo perfecto... perfecto y desconocido... pero siempre perfecto. Y cuando creas que la has burlado, es ella quien se ríe y te dice: "Igual vendré por tí" Ella carece de juicios, de emociones... solo existe y cumple su función: llevarte a otro lugar. ¿Cómo sabiendo que ella llegará le temes y no te preparas para ella? ¿cómo eres capaz de seguir con la ilusión de que estarás vivo una eternidad? ¿Cómo te atreves a dejar tus sueños, tu amor, tu paz? ¿Cómo eres capáz de hacer tu paso en este presente intrascendente? ¿Acaso sabes cuándo te toca partir? Y si fuese en este instante que ella llegara delante de tí...¿Estás preparado para darle la bienvenida? ¿Qué cosas dejas pendiente por hacer? ¿Que rencor te llevas? ¿cuántos sueños dejas de eperienciar? ¿Cuán tranquilo puedes estar en este instante ante su presencia? A pesar de que estas líneas parecieran hablar solo de la muerte es una reflexión a tu vida y lo que quieres de ella, porque si estás leyendo en este instante seguro que hasta tienes la oportunidad seguir viviendo un rato más. ¿Qué quieres hacer ahora?

CARTA A UN DESGRACIADO!

No sabes la ganas que tengo de insultarte, de decirte cuanta cosa se me ocurra, de desahogarme sin el menor decoro, guardarme la decencia y tener el poder de que mi palabra te lastime tanto como tú lo has hecho conmigo. Sacarme este amor idiota que me acelera el corazón al verte, olvidarme de todas las veces que llegué al cielo en tus brazos, los sueños esperanzadores, las promesas incumplidas, recuperar mi dignidad,ese estoicismo vuelto añicos al que insistentemente seducias con tus gestos, tus palabras. Destruiste mis defensas, mis excusas, mi racionalidad para quedarte instalado en mis mañanas, en cada instante de mis días. BRAVOOOO!!! LO LOGRASTE!!! me llevaste a donde quisiste, a que fuese como y cuando querías, jugaste a regalarme las palabras que quería oir. Me llevaste a la cama y despertaste en mí cosas que hasta ese entonces eran inexistente en mi realidad. Me besaste y el mundo desapareció, me tocaste y cada parte de mi piel se movió como una semilla que germina a alta velocidad, agudizando mis sentidos, mis colores, esa energía que tus manos expertas eran capaces de encender a conveniencia recorriéndome la vida entera en un instante por sendas inexploradas, marcaste cada camino con ese olor tan tuyo, con cada recuerdo que aún tortura mi mente, dejaste el fantasma de tu presencia en mípiel. Caramba que poco te duró el amor, hace unos días se te escapaban los Te amo, los planes de boda, jugámos a los esposos amantes, con vino, desyunos románticos, horas interminables de conversaciones profundas que me dejaban idiotizada adorándote y creyendo cada palabra. Pero no te bastó con tenerme rendida ante tí... necesitabas dispararme directo al corazón y estallarlo en tan solo unos segundos, volverme trizas con un simple mensajito... NO ME LLAMES!! NO QUIERO SABER MÁS DE TÍ!!! ¿Se te olvidaron las explicaciones, las excusas, las disculpas??? Me faltó un pedazo de la historia... Aquella donde se suponía que nos llevávamos mal , donde tratábamos de resolver las diferencias y que si te ibas comprendería que algo pasó. Pero me quedé sin entender, nunca he sido de querer así tan fuerte, tan profundo. Es que la Universidad, en tu vida, en tu casa, en la escuela... no te enseñaron a tener la desencia de mirarme de frente, asumir tu basura, tu oscuridad, tus demonios?...Te alcanzó solo un mensajito para despacharme como un pote usado??? necesiatabas el parapeto del amor para llevarme a la cama???. Es que acaso eso le colocaba emoción a la historia??? elevarme y soltarme de un solo golpe fué lo mejor que pudiste hacer??? Un día despertaste y te dijiste... Creo que ya se me acabó el amor, así que...¿mejor te largas???? ¿Alguna vez aprendiste aquello de la honestidad?? ¿de lo que significa ser un caballero??? ¿o al menos de ser algo humano???? Pero no me puedo quitar la decencia, la educación y la clase que me impide voltearte la cara de un manotón por imbésil. Quiero que sepas que de ahora en adelante al tropezarte por los pasillos solo responderé por lo que me queda de educación y me bastará con un buenos días cargado de un ... ¿porqué no te terminas de morir? (la verdad es que le harías un favor al mundo) dibujado en mis dulces labios que ni en un millón de años vuelves a probar por patán. Se me fué la alegría y lo que deseo en realidad es que los demonios te lleven y te hagan mierda por esa despedida tan básica, tan sin sentido!!! Claro que no me voy a morir por tu amor, necesito hacerme responsable de esta prisión que contruí y que no sé como liberarme de ella aún, esta donde soy víctima de mi misma, de mis desiciones, de temer hasta a mi sombra por creerte tanta mentira. Aprenderé a reconstruir cada pedazo que pisoteaste y arrastraste, saldré de tus encantos hipnóticos, dejaré de vagar buscando los porqué y asumiendo simplemente que eres una mierda , una escoria sin sentimientos y seré de libre para re encontrarme conmigo misma. No sé cuantos cursos , terapias, brujerías y visitas a los Gurus me faltan por hacer, pero te aseguro que de esta me levanto. Sabré agradecerte el que ni se te ocurra sonreir ya que aún no poseo las fuerzas para mantenerme en pie y guardaré toda esta ira como mi mejor escudo protector en contra de esto que yo llamo amor y que seguramente sea un vacío que he pretendido llenar con el espejismo de tu presencia.

Te fuiste.

Cuando amar profundamente, terminar, el silencio y la ausencia de lo amado te hace doler un montón. Es una sensación terrible, como un hueco, un vacío profundo que te atraviesa entre el pecho y la espalda. Ese hoyo negro inexplicable te acompaña casi permanentemente, te deja sin palabras, sin lágrimas, sin esperanzas. El recuerdo de lo vivido se queda como un rollo viejo de fotografía sin revelar y cuadro a cuadro te dibuja una sonrisa, un momento, un color, una textura, un algo que termina en una inevitable emoción nostálgica que te desconcentra y como en espiral te regresa al punto de inicio... Sentir tu ausencia. Tengo más miedo de olvidarte que vivir la tristeza de tu partida… es que hay muertes que no necesariamente son físicas y el olvido es una de ellas. Igual nuestras vidas pasaron por demasiado, así que quizás sea improbable borrarte. Me habría gustado abrazarte antes de tu partida... pero ya no se puede. Si hay algo que tengo claro es que te extrañaré. Feliz llegada y mejor partida