AUTOESTIMA.

No sé si la etapa de la chilladera va primero o la etapa de la rabia va después solo creo que la de rabia te dá un mejo toque, es hasta más cacheroso, más digno. Que cuando a uno le pregunten... y FULANA??? uno voltee la cabeza con esa mirada del exorcista y responda: De esa no se nada....ah!! y no me interesa, total...ella se lo pierde!!! así que mejor cambiamos el tema. ....que hasta por orgullo uno deje de seguir revisando el puto tlf a ver si al menos por equivocación te escribe. Lo que pasa es que el que es dejado debe lidiar con más asuntos. El no parecer un loco Psicópata si insiste. El no parecer que le valía un pepino si no insiste. El parecer una persona fríbola porque dejó de insistir. El parecer que ya tenía a alguien o que estaba con alguien si al poco tiempo de terminar inicia una nueva relación. El parecer que sufre uno de bipolaridad ya que ayer nos moríamos de dolor por su ausencia y hoy planificamos unas lindas vacaciones. El no parecer que se es un sociópata por planificar una venganza con guantes para no dejar ni una huella digital que te vincule con los hechos. El que ademas el que es dejado pierde la privacidad del peo ya que tooodos se enteran de lo ocurrido por las pendejadas que la otra parte publica en las redes sociales.. Por ello gente que jamás, pero jamás te escribe de repente un día le dá por preguntarte por el marido o por la mujer... y si una pretende hacerse la loca con una respuesta neutral de... todo bien chica... del otro lado te devuelven los comentarios lascivos de... ah...es que como vi a FULANITA (O) bien acaramelada (o) con otra persona... también aquello es que tu pareja cambió su estado en el face y puso "DISPONIBLE" eso me sorprendió de una maneraaa... se veían tan bién. y uno en su mente dice..$&/)==(/%$·!"·$/()... pero responde...IMAGINATEEEE... También se vé el caso donde empezamos a torturar a los amigos en común para ver quienes están de parte de quién o peor aún los ponemos en las difíciles situaciones de dar algún tipo de información valiosa relacionada con el bando contrario. Mantenerse firme en el simple propósito de respetar la distancia del otro, de no tramar nada extraño para llamar su atención, de dejar de pasar con disimulo por los sitios que frecuentaban o de buscar tropezarse en alguna reunión no es una tarea fácil. QUE CARAJOS!!! por algo te fuiste. Las razones para cada quien son infinitas y válidas o deben ser respetadas siempre, por encima de las ganas de salir corriendo a pedir una nueva oportunidad, a prometer cambiar dejando de ser lo que somos o jugando a complacer por encima de aquello que se dice fácil y vivirlo es aún más jodido.... eso que llaman... AUTOESTIMA.

El Beso.

QUIEN CARAJO TE CREES?? Como puedo pensar que es la primera vez que siento un beso como ese ? Cuantas veces he besado y me han besado? ....quizás millones. Pero ese instante en el que tus labios dibujaron los míos me quedé sin aliento, mis ojos se cerraron y entré en un mundo de sensaciones, de olores gratos, de sabores placenteros, de colores que desdibujaban todo para iniciar una nueva historia en una página en blanco que parecía infinita Estaba rendida ante tanto gusto, ante esas manos hábiles que en segundos me exploraron sin dejar que pudiera moverme de donde estaba. Desnuda con tanta ropa en una fragilidad absoluta, con el cuerpo erizado y con una piel que se integraba a la otra como que si se conocían de toda la vida. Estoy ciega entre tanta luz, no puedo mirarte, no puedo abrir los ojos y correr el riesgo de despertar,de perderme este instante que se prolonga en el tiempo y acelera mis sentidos en la quietud más absoluta. Mis alarmas se activan, mi cerebro reacciona... es que debería ser ilegal besar de esa manera y hacer que un simple mortal pierda la poca cordura que tiene. ...mmm que delicia de lengua, que textura tan perfecta, que suave toca la mía, que danza tan mágica acompasas en mi cavidad y donde la poca prudencia que poseo acelera cada vez más y más el ritmo de tan única melodía. Quiero más de tí, más de mi. Quiero tragarte entera, quiero ser devorada en tu cercanía, tus manos en mi cintura me atan con fuerza inmensa para informarme que no me dejarás escapar, luego mis piernas pierden equilibrio hasta sentir que estoy sujeta por la eternidad en tu sabor de ciruelas dulces. Mis manos se hacen torpes, quiero tomar tu cabeza para que no la separes de la mía pero mis limitados movimientos no me lo permiten.... De pronto siento tus dientes en mis labios que explotan en millones de descargas eléctricas dejando en Shock esa pasa que tenía por corazón. Quizás ha sido la noche que entre tanta nada me hace oír mis propios latidos... aquellos que por un momento pensé que no existían. Ya no sé si fue en ese instante que reviví o que verdaderamente empecé a morir de tanto gusto. Ente mis piernas el agua se movía como las ondas del lago luego de tocarlo, llenándome de una vibración estremecedora. Has podido ser un poco normal, un poco común y todo habría sido más fácil. No necesitabas esmerarte tanto si al final te marcharías.

Cupido al ataque!

Después de taanta caída un día me levanté con lo que me quedaba de dignidad y autoestima y me dije a mí misma.... "MI MISMA YA NO MÁS AMOR DE PAREJA" Es que tanta gente me decía:"Chica... tu deberías estar un tiempo sola" Pensé hasta que tenía una macumba horrenda ya que estaba más salada que el rabo de la Sirenita. Así que decidí experimentar la soltería. Llegué a tener síndrome de abstinencia, me daba angustia, taquicardia, podía ir a donde quisiera, con quién quisiera, sin explicaciones, sin pasarle en tlf. a mis amigas para que constataran mi ubicación, sin mandar las fotos de donde me encontraba o manteniendo el GPS encendido POR SI LAS DUDAS... eso era muy extraño en mi vida. Claro qu me acostubré rapidito al disfrute de todo aquello. Me involucré en el mundo del chat para conocer gente nueva y ahí me puse mil disfraces, miles de nombres y miles de fantasías hasta que me pedían el número de tlf. y yo, con solo cerrar esa ventana tenía para borrar ese romance apasionado de momentos. Pero es que cupido me la tiene jurada... yo que ni lo podía ver y de pronto una amiga me manda una foto con el prototipo que me gusta y ....ZAS!!! AHÍ VOY DE NUEVO! Esta vez sería diferente.todavía mantenía aquella relación libre, taan libre que la mayor parte del tiempo estaba sola y me escudé en ella para decirle a este caramelito: Yo tengo a alguien en mi vida, mantengo una relación libre, así que si lo deseas te unes a este combo ya que yo vengo con un muñequito incluido en mi cajita feliz. Los mensajes iban y venían y de pronto no podía despegarme de ese tlf. horas y horas frente aquella pantalla absorta del mundo. Iba caminado por la calle llevándome a la gente por delante ya que mis ojos solo podían conectarse al celular. En ocasiones parecía que me reía sola... ese tipo de risa incontrolable y que te hace quedar como la propia loca desquiciada.. casi que tenía que enseñar el tlf. para que la gente entendiera lo que pasaba. Pero aquella relación encantadora necesitaba presencia. Me daba un poco de tranquilidad saber que vivía en otro estado, así que asumí que la distancia me ayudaría a no pensar en algo serio. En un halo de cordura mi romance me dijo... Noooo mijita.. yo te quiero solo para mi ...ya no pienso compartirte.. Y esa fué la excusa perfecta para dejar todo hasta ahí. Esa noche lloré como que si un ratón me hubiese comido la cena favorita junto a mi torta de cumpleaños, pero al día siguiente todo quedaría borrado con las múltiples actividades que tendría. A la siguiente mañana me alisté como en un sábado cualquiera y una llamada me dejó paralizada, muda, sin aliento... "VOY PARA ALLÁ A CONOCERTE...YA ESTOY EN CAMINO" QUEEEEEEE???? como era posible aquello??? recorrer mas de tres horas para verme?? Si mi estrategia de nada serio iba de lo mejor... Entonces vino con un amigo que le guió la ruta a seguir y mi corazón que se creia la Potra Zaina desbocao en pleno llano quedó domado ante su presencia. Llegamos a un café encantador y pués yo en mi romanticismo ridículo saqué mi guitarra en esa tarde mágica, con ese paisaje esplendido y grité mis tonadas que entre risas y chistes me hicieron no querer despegarme de ahí. Ese día perdí... Cupido de nuevo había llenado mi corazón de esas ganas de no irme de su lado y como siempre viviría la crónica de una muerte anunciada.

CUPIDO SE BURLA DE MI

Un día obstinada de caer, de equivocarme me arreché con Cupido y me propuse ignorar al enano ese, le hice la guerra a muerte. Antes íbamos tomados de la mano y con cuanto humano que se me atravesaba la musa artística surgia de inmediato y me desbordaba en poesías, dibujos, canciones y ni hablar cuantas piezas de orfebreria creé y hasta perdí la cuenta de cuantas joyas llegué a regalar en nombre del descerebrado de cupido. Quizás por rollos con la autoestima o por miedo a ser dejada me desbordaba en atenciones al otro. Que si el cafecito de la mañana, que si la comidita rica o la ropita lavada... y sin importar a cuantas terapias asistiera, las horas de yoga, bioenergética, terapia floral o medicina cuántica tomara... el resultado siempre era el mismo... pufff se acabó... o lo acabé, no importa, igual no resultó. En una de las últimas caídas me quedé solo con un morral, 5 pantaleticas y una gran culpa porque yo había sido la perra infiel. Mi ex en su gran protagonismo dramático lloró por cada rincón del país y las lágrimas llegaron a bañar las aguas internacionales por culpa de la perra a quien ella amba y le había montado los cachos. Perdí mi credibilidad, mi buen nombre, mis bienes, mis amigos....y mi rePUTAcion rodó por cuanto humano me conocía. Quedé mas rallada que el ipod de manos de tijera. Aquellas amistades que había cultivado por más de 25 años se fueron al carajo y hasta se quedaron viviendo en su casa oyendo ese llanto interminable que recordaba mi deslealtad. En venganza no solo se dedicó a destruir mi imagen(claro que todos dicen que me lo busqué por PUTA.. claro que ella a podido ser un poco más discreta) también se apoderó de mi ropa, mis utensilios de cocina (que ni sabe para que sirven), la moto que compramos entre ambas (y que jura con la mano en la biblia que solo ella la pagó), mis prendas de oro y hasta mis CD de Karaoke (que todavía lloro)... en fin solo saqué algunas cosas con estricta supervisión de ella y me quedé con muy poco de una vida contruida en 5 años de relación. Después de ese hecatombe seguí con quien fuese mi amante ya que había perdido tanto..que... qué más daba seguir con aquello por quién lo había perdido todo? Y cupido me la juega de nuevo con ese amor apasionado que terminó en un breve inatante, casi me vuelve loca, tener una pareja bipolar, Violento, dominante , controlador y en un peo de aceptación de su sexualidad en mi fauna no era lo más recomendable después de tanta pérdida.... Ahí Cupido me decía..Tu puedes!!!! A LA MIERDA!!! quien puede con eso??? ...es que no podía yo escoger algo más sencillo? una persona más normalita? Bue... entonces me empaté con una mujer libre de pensamiento, tan pero tan libre que le sabía a madres cualquier cosa de mí. Y cupido me enamoró de esos cabellos, ese perfume, esa cama cojedora en esa delicia de boca que llgué al punto de creer que podía pensar que el amor libre y que eso era lo que necesitaba después de taaanto control. Claroooo que era tan, pero taaaan libre que era imposible planificar de un día para otro.... "Como vaya viniendo, vamos viendo"...ese era su mejor lema, hasta que un día simplemente yo seguí adelante y ella se quedó tomándose unos traguitos con los amigos en algún lugar de su libertad. El corazón lo tenía como una pasa; arrugado, pequeño, a punto de morir (creo que el corazón del Grinch estaba en mejor estado que el mío) y bueno.... me paré firmemente frente a Cupido y le dije... SI TE ACERCAS DE NUEVO TE VOY A MECHONEAR ESOS RULOS TAN DURO QUE VA A PARECER QUE TE HICISTE UN ALISADO JAPONÉS!!!! Y sabes lo que hizo cupido? Me mandó tu foto, tu número de teléfono y me sacó una puñeta gritando... VE A VER SI PUEDES CONTRA ESO!!

Corazón Vs. Cerebro

Tratando de buscar un poco la normalidad sigo escribiendo. Esto me ayuda a expresarme y mantener un poco la cordura para no llamarte. Hoy tengo fuerza de voluntad... o por lo menos en este instante. Como es posible que el amor nuble mi razón? Yo, una mujer culta,de una IE promedio (o al menos estudiosa de ello)...si yo misma... la que hace rato le puso un cercado eléctrico a cupido para evitar su cercanía y este invadiendo mi espacio aéreo invade propiedad privada expropiándome la racionalidad. Es que el virus del amor no correspondido se propaga como la peor plaga de este ciclo sin distinguir ningún tipo de rubro, así que no importa lo inteligente o hábil que seas (o que pretendas ser para evadirlo)... igual termina uno jodido. Debería existir un parámetro donde quienes decidimos tener una vida normal y desarrollar algún área de nuestras vidas podamos deshacernos de lo emocional para que lo racional tome su protagonismo, para dejar esta cara idiotizada de mirada perdida donde se nota a leguas que te pienso y te extraño un montón. Mi mente por su cuenta dibuja imágenes en papeles de colores que al fondo se queman con el absurdo recuerdo de tu despedida.... no quiero hacerte daño... Es que cuando van a terminar con una no se les ocurre otra cosa??? No eres Tú...soy Yo!.... dígame cuando empiezan con la historia de que eres una gran mujer y cualquiera puede fijarse en tí... pero si en eso estoy clariiisimaaa Que tal esta??.... no quiero que te ilusiones más...jajaja... es que hasta dá risa.... Si todo esto es solo una ilusión...una que te pone los ojos como borrego a medio morir, una que me hace perder mi entera concentración en el mundo para estar a media mañana frente a estas lineas en vez de estar ocupándome de las millones de cosas que tengo pendiente, una que es tan obvia que no se puede disimular, en especial cuando pasan los días y la despedida empieza a tomar un tono de seriedad y el llanto se apodera de una en plena calle cuando veo que pones esos perfiles de... sueño contigo mi vida... MI VIDA??? pero a mí nunca me nombró y menos colocarme una foto... bueno .. una vez... y ahora hasta le dedica las foticos a la que sigue? a lo feliz que está sin mí???.... pero si hasta tan pocos días to era su alegría, su motivo?? Como no estar chillando en pleno centro comercial cuando una mira esas cosas en esa odiosa pantalla llamada teléfono? El llanto es tan incontrolable que por mucho que una pretenda disimular la gente lo nota y se te acerca pretendiendo hacer de Psicólogos expertos haciéndote esas extrañas preguntas a las que uno no sabe que decir. ...qué le pasa??? ... le ocurre algo?? (y como primero muerta que sencilla) una para no exponerse de nuevo al ridículo termina diciéndole a las personas que murió la mascota de la casa ya que hasta llorar por un perro genera más compasión en la gente que decir que lloro porque vi lo que pusiste en el perfil...o peor aún... porque te fuiste. Si dijera que lloro por tu ausencia la gente iniciaría sus frases de poder... no te merece, no te pertenece, algo bueno está por ocurrir y ese montón de pendejadas donde todos sacan sus viejas heridas que el tal cupido les ha dejado y te dan el mayor aliento para que no regreses pero jamas para luchar o para seguir... es que sabemos que en el fondo regresar la mayoría de las veces es una porquería..pero vuelvo a lo mismo... el cerebro está clariiitoooo pero el corazón sigue esperando que regreses y me alejes de tanta ausencia.

Inevitablemente ridícula

Quisiera escribirte esta carta de amor sin ser ridícula, cursi, pero... Cómo se habla de amor sin esos condimentos? Escribir unas líneas que te diga que esta noche te extraño mil mundos sin nombrar la puta luna? Esa desgraciada que hoy le dió por estar bonita y que seguramente verás desde tu balcón fumando el cigarro de buenas noches. Esta no es más que otra ridícula carta que hablará de tus besos y de la forma como duermo tan encajada en tí, del trillado perfume de tu piel o de la temperatura perfecta que tiene tu piel y que me acurruca los suspiros... claro que hay escritores de palabras rebuscada que sacarán todos los adjetivos y sinónimos hermosos para para hablar de tu boca como esa ciruela carnosa, de rojo vivo, de dulzor extremo mezclado con el punto ácido de tus elocuentes palabras....y yo solo aceptando que sí...SI ME GUSTA BESARTE! Miro el tlf. a cada instante y no sabes cuanto coraje me dá que coloques ..."Estoy FELIZ!!...más que Feliz" y yo con estas ganas de tí, estas ganas casi incontenibles de llamarte que se me atarugan, pero ... desde tu partida he preferido mantener dignamente lejos mis dedos del tlf....pero sabiendo cuantas actualizaciones haces o a qué hora viste tu WP por ultima vez. Coloco esas fotos de muñequitos con el corazón roto para que sepas q es contigo, que sigo esperando un algo que me haga saber que me piensas... pero tu con tus estúpidos gatos que se ríen de los míos solo me reafirman que poco te importa retomar esta historia que dejamos a medias. Quisiera que mi léxico fuese más amplio y así ser románticamente ridícula en toda la inmensidad de la frase.. sin embargo creo que se entiende en mi coloquial castellano que simplemente te extraño y anhelo desde este corazón que sea una tonta pelea y no el final de lo que aún no comenzó. Que descanses.

QUERIENDO ESTAR ALLÁ

Jamás he pretendido regresar a tu lado con tanta canción. En esta partida algo me dice que jamás volverás, que el daño es irreparable, que entré al templo sagrado de tu corazón y lo maté. Hoy con tanto odio en tus ojos puedo dudar de tu desinterés. Solo los que lo hemos vivido sabemos lo que se siente estar entre dos aguas, navegando entre ambas y dañando a todos. Es falta de decisión?, inseguridad? autoestima?..... aún no lo sé. estando allá queriendo estar acá y estando acá queriendo estar allá... ESCRIBÍ ESTAS LINEAS HACE UNOS DOS AÑOS...Y NO ME EQUIVOQUÉ

SEÑOR AMOR

Señor Amor: Me gustaría estar como la mayoría escribiéndote solo con dulzura pero la verdad me cuesta un poco. Además se supone que eres único y exclusivo, que cuando me acompañas es porque seremos un cuento de princesas encantadas, con mariposas en el estómago, lleno de colores y escarcha, donde otro humano nos corresponderá de la misma manera. Pero que ironía las tuyas…. Por el contrario, cuando llegas las mariposas se convierten en gastritis, las princesas en un drama de novela que casi siempre termina en tragedia y las escarchas desaparecen para llevarnos a muchos a la más profunda ausencia de colores. Todos te hemos vivido de una manera tan personal que no alcanzan las letras para escribirte o para describirte. Hay quienes en sus análisis Filosóficos y Psicológicos me dicen que no estás en mi vida, que no te he vivido. Pero…QUIÉN CARAJO ES CAPAZ DE SABER LO QUE SIENTO MÁS QUE YO MISMA? QUIEN PUEDE DECIR CON EXACTITUD COMO NOS RELACIONAMOS TU Y YO? Claro que me he enamorado….. y no una vez, ni dos…. Y lo peor es que me has hecho amar a dos personas al mismo tiempo. Cada beso entregado, cada palabra, cada instante vivido tú lograste hacerlo más intenso, más ilógico, más inolvidable. Me hiciste que las amara y lo peor es que aun las amo sin poder escoger. Sé que puedo decir esto en tiempo presente a pesar de que eso ya pasó hace mucho, porque aun, lejos de ambas, mi corazón sigue roto, mi alma quebrada y tan solo el recuerdo de sus nombres hace que inevitablemente mis ojos se llenen de lágrimas, por mucho que quiera disimularlo. ¿Tú me escogiste o yo te escogí?.... no lo sé… un día llegaste, te instalaste en mi vida y de pronto repetiste la historia en un mismo tiempo, pero con dos protagonistas diferentes. Ambas personas extraordinarias y no me pude decidir… es que aún no puedo. Mentí, engañé y porque te quedaras aposté a mis amigos, a mis valores, a mis bienes materiales y todo lo perdí en tu nombre. Tú “Señor Amor “entras sin permiso y haces lo que mejor te place, tú señor independiente, eres el padre del insomnio, la madre de las incertidumbres… ¡Cuantas cosas absurdas se hacen en tu nombre!.... logras que todo gire a tu alrededor y aun nadie sabe como funcionas, como razonas, como un día entras y otro simplemente te vas sin explicaciones, sin mucha lógica, sin importante si eres correspondido o no. Señor amor; Tú solito ya eres complicado, pero….. ¿Amar a dos al mismo tiempo? ¿No te parece como demasiado eso que hiciste conmigo? ¡A h, buen lío en el que me metiste!… ¿Sabes lo títulos que me gané? Infiel, desleal, insegura…hasta loca… todo por ti. Jamás me tocó aquello de que amara solo una parte de esas personas, nooooo!!!!! Eras tú en tu mejor expresión con ambas. Amando lo bueno y lo malo de cada una de ellas sin poder escoger. Pensé millones de veces que no era lo correcto, me juzgué, me castigué, busqué ayuda profesional con un excelente Psicólogo, con mi Astrólogo de confianza, con mi bruja de cabecera…y aun así nada evitó el gran desastre que ocurrió cuando llegaste a mi vida. He llegado a dudar de tus buenas cualidades. No sabes cuantas veces pienso que es inútil que sigas aquí aun cuando ninguna de esas personas está a mi lado…… pero insistes en quedarte a tus anchas. Estoy aprendiendo a vivir contigo, acostumbrándome a tus caprichos y a tus irracionalidades. Deberías traer alguna garantía de felicidad apenas llegas y no un montón de preguntas que casi nunca se pueden contestar. ¿Fui amada? ….!Claro que sí! ….Pero no se puede de a dos (así dicen muchos) por lo que amando de esa manera, el hecatombe en mi vida fue inevitable. Arrastraste todo con tu paso y solo me tocó vivirlo. ¿No se supone que tus deberes son otros? O es que no te das cuenta que asustas? ¿Cuántas cartas a tu nombre y en tu nombre, cuantas palabras, pensamientos, cuantos instantes, momentos, lugares, cuantas lunas regaladas por tí? No pretendo pelear más contigo, solo quiero aprender a vivir sin que tu nombre me duela, sin que al decir “TE AMO” arriesgue mi tranquilidad, mi paz, mi economía, mis amigos, mi cordura. No puedo entenderte, solo sentirte en este corazón analfabeta que aún sin saber leerte te canta, éste, que ante tu presencia, siente que el mundo se hace pequeño, insignificante. Éste corazón que aprende a vivirte sin la presencia de quienes ama, éste que hoy te escribe como tantos con la esperanza de ser leída por esas personas a quienes quizás no veamos nunca, a quienes decidiste escoger para que te viviéramos y que probablemente no saben ni siquiera que existimos o que existes en nosotros por ellos. Sé que en cualquier momento puedes llegar en alguna otra persona o quedarte para seguir viviendo el amor no correspondido, pero aún así hazme saber si en tu almohada viven mis sueños o si la luna les dice todas las noches que mi amor está intacto en esta ausencia de razones. Avísame si cuando ellas lean mi carta sabrán que sus nombres están escritos en los espacios en blanco o si por alguna casualidad estas líneas podrán ayudarme a pedirles disculpas por mi incapacidad de escoger o de amarles de la forma convencional. ¿Sabes que es lo mejor de todo Señor AMOR? Que contigo he aprendido….aprendí que amando me he ido y que amando no sería capaz de regresar con ninguna… es que aún has dejado un poco de cordura y buen juicio en mí, haciéndome entender que en ocasiones…. Tú no eres suficiente y no alcanzas para cumplir el cuento de hadas. Te pido en esta brizna de entereza, que me mantengas calmo para no seguir equivocándome, déjame exorcizarme un rato de ti para reconstruir mi vida. Bue…… igual creo que eres sordo ya que terminas haciendo de mí lo que se te antoja, así que no me quedará otra que rendirme ante ti y forrarme de papel periódico con la esperanza de lograr la suficiente madurez emocional para que tú y yo podamos coexistir. Señor amor, nos vemos en cada instante, ya que ni queriendo sé vivir sin ti. Se despide ti el corazón de otra enamorada.